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那些因素满意了才会决定在一起

April 7, 2020 • Read: 226 • 此生固短

你们想过一个问题吗,在什么因素上满意了,你才会最后决定真的跟一个人在一起。

要我回答的话,可能就两个字,氛围。

我以前跟一个我蛮喜欢的男孩子聊天,他也算是很喜欢我的,但奇了怪了,我们俩怎么聊怎么别扭。

比如我痛经,随口跟他说,“我起床吃点甜的希望能舒服一点儿吧”,他就会讲,“其实吃甜的完全没用,只是大脑会怎样怎样,让你误以为好一点了”。 我没办法回。

结果过一会儿他还要问:“你怎么不回我了?” 我说没什么,刚刚没看手机。

他说哦,然后开始详细地讲他最近在做的项目,每字每句都是想被赞叹的心思,我也只好夸。

我当然知道这不算什么事儿。但我确确实实是因为“聊着不自在”而不再喜欢他的。

一个人的聊天风格都让我不适应的话,我不知道怎么跟他在一起。

谈恋爱前我会觉得,大家都比较好脾气的话,是不是不会有那么多“你这个人怎么这样”的争执——后来才发现,不是。

有些人是,你跟他在大方向上真没有什么不合适,但就是处不来的。 就是不对。

聊天都聊不痛快。就是像扣子错了地方。

我跟朋友讨论这个的时候,朋友说,我知道,就是“氛围”不对。 “跟朋友都可以很自在地相处,但跟他一起,自在不起来。” 网上到处是“什么时候能遇到甜甜的恋爱”,但我觉得,“自在的恋爱”,其实比“甜甜的恋爱”更难。

自在是——我们俩可以讲些奇奇怪怪的话,可以幼稚得不得了,可以随时纵情哭,也可以随时莫名其妙地笑,我们不要“永远在讨论安身立命的事儿”,我们可以随时离这个世界远一点儿,只在我们俩的语境里胡闹。

对恋爱来说,合拍很难,舒适更难,而自在,大概最难了。

自在需要你们俩都有那么点儿智慧,能把自己的日子过明白,需要你们都不在乎一些往往带来纠结和拉扯的东西,还需要你们陪伴起对方来不仅轻松,还相得益彰——这需要恰到好处的彼此欣赏,更需要默契,如此或许才能拨开一层又一层的世俗的预设,找到一点儿能被称为“珍宝”的事物。

我记得电影《爱你,罗茜》里有个细节是,男主角向另一半描述自己做过的一个很怪异的梦,而另一半完全无法理解这种行为。

但男主角打电话给青梅竹马的女主角时,女主角愿意笑着听他像个小男孩一样仔仔细细地讲。

我觉得这就是“自在”的体现。 “多么郎才女貌”的恋爱,其实都无法让我羡慕,对我来说真正难得的事儿是,跟喜欢的男孩子自在地在一起。

两个人的相处是什么氛围,对我来说太重要了。

比如,让我俩西装晚礼服落地窗前干杯这种事儿,我现在想想就觉得累,宁愿跟他凌晨时候手牵手散步,东讲西讲,问他猫咪的尾巴有哪些作用,问他极光是怎么形成的,问他更多不知怎么想到的事儿,然后在一时兴起下决定去找一家开着的便利店买点儿熟食。 自在。“街道只有月亮,我们只有彼此”。需要的就是这种时刻,没有任何仪式,不定时出现,两个人都不在对方面前做人生造型,可以傻,可以糊涂,可以松松垮垮,反正要快乐。

很多别人拿来定义一段恋爱的,是它是否“成为了婚姻”,是否体面,是否顺利,但我觉得,定义一段恋爱的,应该是你对它的体会。

我和我男朋友之间呢,有很多别人“不知道好笑在哪里”的梗可以讲,每天还能更新无数遍,我们的自嘲或者相互调侃,好像都已经成了一种无法翻译的小体系——我们就牵着手随便说点儿什么,那段路都会是珍贵的。

不是我们俩怎么样,是自在很珍贵。

大概遇不到多少人能让自己永远有妙语连珠的欲望,永远有表情丰富的那些片段吧。

足够自在的一段恋爱里的快乐或许才能让人忘我,很多东西都没那么难,忘我很难,需要你们俩搭建起一小块儿宇宙,那是你和他的舒适区,那里有温柔有甜有幽默有很多的力量,是杂糅体,是无法拿三言两语形容的,但遇到了你就会想,原来哦,原来这才是恋爱。

祝你们遇到那段足够自在的恋爱

文/调味君